reforef.ru 1 2 3 ... 6 7
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда


пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала,

потом еще одна...

- Ну?

- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они

потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный

аквариум в центре Москвы!
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Встречаются два новых русских:

- Ну и страна! Всюду норовят наколоть.

Вчера вступил в партию "зеленых"...

- Чего это тебя на природу потянуло?

- Так ты в курсе? А я, дурак, думал,

они борются за доллары...
Один новый русский спрашивает другого:

- Какая у тебя машина?

- ОООО!

- А, понятно, "Ауди"!
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые

добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,

деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:

- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Новый русский жалуется:

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье.

С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как

следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками

и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя:

мол, недоглядел...
На космодром приезжает новый русский:

- Хочу полететь в космос. И без дураков:

ракету по моему заказу сделаете.

Вызывают генерального конструктора.

- Какие у вас пожелания?

- спрашивает генеральный.

- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику

итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.

- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,

чтобы в ракете было?

- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
Умную девушку знакомят с новым русским.

У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво:

- Златая цепь на дубе том...


Он, ухмыляясь:

- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.

Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза

разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним

следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка

уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит:

- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся,

растрясись - и еще место освободится.

Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять

наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки

уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:

- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни -

в тебя еще столько же влезет!

Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла.

Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит,

курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не

может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит:

- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.

А папа так брезгливо на нее посмотрел:

- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой

лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!
Для состоятельных господ!

Продается семья "под ключ"

Красавица жена, ребенок и теща.
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,

подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет

цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки

покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих

попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штукa бaксов...


- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.

- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...

- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.

И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:

- Hу, типa, зa морaльный ущерб...

- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.

Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:

- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)

- Kиллером.

- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...

- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Новый русский приходит в правительство и говорит:

- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.

Новый русский недоуменно:

- Ну, чего молчишь?

Чиновник:

- А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",

а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом,

новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР - помощь друга, звонит другу:

- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.

Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:

- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п.

- Нам тут...


Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:

- Да мы, б#я, тоже...
Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля,

который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе

домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там

апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты,

а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до

джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной.

Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

- Только за буйки не заплывай!
Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу

и видит за рулем молодую и красивую девушку:

- Ну че, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой??

- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит

все проблемы!

Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил,

избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР окровавленный подползает к запору:

- Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?

- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству

косметики.

Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.

Г.Т. - а нахрена тебе запах лошади?

Н.Р. - жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню

без проблем приняли.

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы,


не передают привет самолеты, не свистят поезда...

И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе,

закурит сигаретку и грустно так скажет:

"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
Няня рассказывает сказку сыну нового русского:

- Жили-были...

- Короче!!!

Няня смиренно так:

- Умерли-шмумерли...
НОВОСТЬ:

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.

Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов,

принадлежащих бизнесмену.
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны

спрашивают:

- Ну чё, как там?

- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу.

Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...

но тока не может там жить простой русский человек...

Братва в недоумении:

- Чего так?

- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...

смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее

существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая -

"Ответить за козла."
Два НР после родительского собрания.

- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня

непонятно шо!..

- А шо такое?

- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето"

- так у всех дети как дети -

кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал,

что он просто отдыхал на даче...

Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном
- Как чиста по пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.
Новый русский жалуется приятелю:

- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с


аукциона Кристи вазу династии Мин

за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре

сидит дедок и говорит:

- Вы бы меня не трогали, я колдун!

- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с

тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

- Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый

и т.д., на седьмой отыскивают старика,

дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

- Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый,

пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

- Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и

т.п. Отдают::

- Точно все будет нормально?

- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,

а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.

Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.
Два новых русских в Испании:

- Ты корриду видел?

- А, это когда бык коммуниста затоптал?

- А почему коммуниста?

- А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным


флагом полезет!
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса"

вываливаются четыре амбала,

а из "запора" старый дед. На деда наезжают:

- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $,

то тебе хана.

На завтра встречаются.

- Ну что, дед, деньги привез?

- Сынки, да откуда у меня такие деньги?

- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи

прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.

И уехали. На следующий день.

- Где деньги?

Дед жалобно объясняет про свою бедность.

- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь

5 тысяч и свободен.

На следующий день.

- Ну что, старый, привез "бабки"?

- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.

Старший из "братвы" звереет:

- Все, достал. Серега, пристрели его.

Дед, плачуще:

- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой

торгует в ларьке. Новый русский:

- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

- Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.

- О! Круто! И почем сейчас улица?
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят

чинно по экспозиции. Остановились,

как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один

из пацанов хватает в испуге другого за руку:

- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Разговор двух новых русских лет так через десять:

- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?


- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой

на орбите. Класс! Невесомость.

Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.

- Каким образом?

- После пятой бутылки его стошнило.
Едет Новый русский (НР) на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его

обгоняет 601-й мерс.

Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит:

- Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то

откуда 601-й?

- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?

НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его

обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет:

- Почему, типа, 602-й?

- У тебя дырочки в руле есть?

- Ну да.

- А цепь золотая на 5 кг есть?

- Ну.

- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?

НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет,

и его обгоняет уже 603-й мерс.

Тот снова не в понятках его догоняет:

- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?

- А дырочки в руле у тебя есть?

- Да

- А крючочек в подголовничке для цепи?

- Ну вот, типа тока щас сделали...

- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой

движения руля и издает губами "пррррррррррр")

- Ну да, в натуре!

- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник

его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен

дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен

начать именно с этого.

НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет

дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,

короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней

подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Мент тормозит НР:

- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!

НР:

- Ну. Дык. Круглый, вроде.
Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается.

В течение четырех часов они пытаются его починить.

Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и справышивает:

- Что не заводится?

- Не заводится!

А он им и говорит:

- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!

- Мужик, КАМАЗ, у тебя же один руль!

Мужик достает ствол и говорит:

- А ну в машину, быстро!

Ну им делать нечего, садятся они к нему в "КАМАЗ", развивают

скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост

ГИБДД и говорит:

- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу,

а вы идите через пост,

за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:

- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо

его изловить.

Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:

- Один в люльку, другой сзади.

Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же

неудобно, говорит:

- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!
Встречаются два новых русских. Один начинает грузить второго

какую он себе крутую тачку купил.

НР1. - Я своей могу управлять мыслями, захотел вперёд захотел назад.

НР2. - Кайфово тебе, баранку крутить не нужно, сел ноги завалил


на бардачёк и и поехал, и давно ты на ней ездишь?

НР1. - Так она у меня в гараже стоит, никак с ручника снять не могу!
Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.

Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:

ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:

- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка,

ты что бабу снять не можешь.

НОВЫЙ РУССКИЙ:

- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет,

еще раз дал - еще быстрее сосать будет.

Хочешь попробовать?

МЕНТ:

- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но

и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:

- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!

Из жигулёнка:

- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!

Из джипа:

- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!
Выясняет один новый русский у другого:

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот

я их тебе дам, а какая гарантия,

что ты их через месяц вернешь?

- Слово честного человека!..

- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим,

поразговариваем.
Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули

на Нобелевскую премию!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит

в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь

в красавицу!

- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает

ей новый русский.

- Почему?- спрашивает лягушка.

- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
- Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье,

золотая цепочка от Бугатти,

перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч

баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс.

Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:

- Моем моем трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно
Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой маг

Москвы... И говорит: " Хочу купить самую дорогую вещь".

Все подорвались.. Искали, искали... Не чё не нравится...

Короче приносят барабан и говорят-это барабан Страдивари... Единственный

экземпляр в Мире...

Купил... Собрал друзей по этому поводу...

- Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил

А те:

- Ты чё Страдивари только скрипки делал

Тот:

- Поехали разберёмся

Приехали к Магу...

- Вы сидите, если чё позаву...

Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...

- Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны,

барабаны для таких крутых пацанов как Я...
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:

- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.

- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?

- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".

- Нормальный чувак, этот Слава.

- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
Новый русский говорит другу:

- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!

- В натуре, и как?

- Улет, наши в хоккей выиграли!

- Ты че, в театре?

- Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Едет по шоссе (с огромной скоростью) Jeep Grand Cheroke. Догоняет


его не менее "кучерявая" Audi.

И со всей скорости входит в "заднюю часть" Jeep'a. Из Audi выскакивает

браток, достаёт мобильный

и с огромным удовлетворением говорит:

- Алло, пердайте абонентам 3204, 8735, 9618 и 9832 "Пацаны, Лёня вода!!!"

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый

Новый Русский(НР)... Ну, само собой,

постовой представляется и спрашивает:

- Ваши права...

(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно

их разглядывает и продолжает не отрывая головы:

- Документы на машину...

(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на

капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:

- Документы на машину...

(НР) монотонно:

- А я куда поставил???
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии

заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.

- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким

родственником?

- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
Лекция у экономистов:

- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...

Голос из аудитории:

- Или "в натуре Ц"...
Нищий просит у нового русского денег.

- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.

- Я не пью...

- Тогда в карты проиграешь.

- Я не играю в карты...

- Тогда потратишь на проститутку.

- Я не общаюсь с женщинами...

- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть

моя жена увидит - что типа делается с мужиком,

у которого нет недостатков...
Новый русский, нищему:

- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог

бы хоть "спасибо" сказать!

- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я

же - глухонемой...


Один новый русский влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал

за ней пока, наконец, решил жениться...

Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы

выяснить её прежние знакомства, в каких кругах

она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива

отчёт, в котором была засвидетельствована

прекрасная репутация его невесты: все её знакомые - это порядочные

люди... Вот только последнее время она стала

появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная

репутация...

Чукча

- Что делают чукчи, когда холодно?

- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.

- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?

- Они ее зажигают.
Спрашивают у чукчи:

- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?

- Чукча не может, у чукча голова кружица!

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:

- Hу как пpоблемы с языком?

- Hицего, такой щекотный...
Разговаривают два чукчи. Один говорит:

- А я джип себе купил!

- Да ну! "Чероки"?

- Нет, узкий.
Купил чукча машину. Его спрашивают:

- Ну и как?

- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.

- ?

- Назад, однако, только одна скорость.
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

- Тикайте хлопцы!!!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:

- Тик-тик, тик-тик.
Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит:

- Какое чудесное утро,

- Рыбка плещется в воде,

- Высокие, стройные сосны по берегам,


- Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...

...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.

- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:

- Стpанно однакo, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:

- Ну, нравится?

- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена.

- Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.

- Зачем тебе яма, чукча?

- Просили фотографию по пояс принести.

Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.

- А почему две?

- Однако два экземпляра нужно.
Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три месяца собрал, однако!!!

- А это быстро?

- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:

- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!

- Почему?

- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.

- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?

- Есть, однако.

- А как к нему добраться?

- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:

- Ну как жена?

- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.

Сидит чукча на льдине, смотрит в даль:

- Порохода плывёт...

Геолога едет...

Будет водка много пить... женщин наших е###ь . Пауза.

- Экспедиция, однако!

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:

- Следующая остановка "8 марта".

Чукча:

- А пораньше нельзя?!
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит:

- Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

- Что ты умеешь делать?

- Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

- Считать, писать умеешь?

- Нет.

- Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.

Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

- Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

- Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

- Возьми в бардачке.

- Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.

- Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал.
Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит:

- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.

Первый чукча крутнул барабан.

- Буква "Б".

- Нет такой буквы, - говорит Якубович.

Второй чукча крутнул барабан.

- Буква "Б".

- Нет такой буквы, - говорит Якубович.

Третий чукча говорит:

- А можно мне назвать слово? Бубен!
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:

- Не бренчи!

Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:

- Хочется?

- Хотса!

- Ну давай, только быстро.

- Дзынь - дзынь - дзынь!
Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:

- Друг! Где, ты, друг?

Чукча из кустов:

- А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!
Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали...

Так появились японцы...
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:

- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.

Русский:

- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.

Чукча:

- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:

- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!

- Что, шумела?

- Нет, но белье назад не возвращала.

- А какая стиральная машина?

- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.

- О, братан приехал!

Жена берёт зеркало.

- И бабу с собой привёз!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.
Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому:

- Песец - мясо, шкура.

Идут дальше - видят птица.

Ба-бах. Птица - жир, перо.

Идут дальше. Видят - идет мужик.

Ба-бах.

Геолог - соль, спички, однако.
Заходит чукча в магазин:

- Хочу сыну подарочек.

- Выбирайте.

- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

- Огнетушитель и батарея не продаются!
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.

- Однако тут рыбу ловить нельзя.

- Почему? - удивляется мужик.

- Нужно разрешение рыбнадзорa.

- А где я в тундре рыбнадзор найду?

- А я рыбнадзор!

- А можно мне тут рыбу ловить?

- Можно!
Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:

- А этот поезд меня до Питера довезет?

- Нет! - отвечает проводница.

- А меня довезет? - спрашивает второй чукча.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:


- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя...

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:

- Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:

- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец:

- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча:

- Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча:

- Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:

- Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча:

- Выкинуть. Папа:

- Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча:

- Но зачем? Папа:

- Под старость лет, снизу подпирать будешь!
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?

- Не могут найти озеро с наклоном.
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.

- Очень вкусна, однако!

- Как моржовое мясо?

- Не-а, вкуснее!

- Как оленья печенка?

- Арбуза вкусне-е-е!

- Как лосося?

- Не, еще вкуснее!

- Ну расскажи, как же вкуснее?

- Вкуснее, чем @#$%^ся!
Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: Мы Вам не 10%, а 90% вырезали, а тот отвечает: "Это ни чаггоо!"
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:

- Я правильно на вокзал еду?

- Нет, вам в обратную сторону.

Он разворачивается на 180 и переспрашивает:

- Теперь правильно?

Едут в одном купe чукча и русский. Решил чукча интелектом блеснуть и говорит:


- Вaнька, давай загадки за 3 рубля друг другу загадывать.

- Как это?

- А так: я загадаю, ты отгадай, отгадаешь, ты загадывай, не отгадаешь - отдашь 3 рубля и я тебе другую загадаю, или наоборот. Дорога длинная, делать нечего, русский говорит:

- Давай, загадывай.

- На четырех ногах с рогами.

- Олень?

- Да, теперь ты.

- Сверху черное, внутри- красное.

- Тюлень?

- Нет.

- Нерпа?

- Нет.

- А что?

- Kалоша.

- Ладно, на 3 рубля, давай другую.

- 2 сверху черных, внутри красных.

- 2 тюленя?

- Нет.

- 2 нерпы?

- Нет.

- А что?

- 2 калоши.

- Ладно, на 3 рубля, давай другую... Через несколько дней:

- 8548 сверху черных, а внутри - красных.

- 8548 тюленей?

- Нет!

- 8548 нерп?

- Нет!

- А что?

Проигрался чукча в хвост и чешую.
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:

- Где генерал?

- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:

- Генерал приехал?

- Нет.

- Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал,чукча ему и говорит:

-Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...
Лeг чукча спать, говорит своей жене:

- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.

-Для чeго тeбe два стаканa?

- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:

- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.

- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча:

- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.

- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?

- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..

- Ну, скажи, скажи!

- Сначала дай огненный вода, потом скажу..

- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:

- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:

- Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся?

- Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
- А как это "Новый чукча"?

- Малиновые сани и 600 собак.
Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:

- Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь:

- Фантастика на 3 этаже.
Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому:

- Хочешь политический анекдот расскажу?

- Низя-я-я-я сослют.
Приходит Чукча в магазин и спрашивает:

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да есть.

- Мне пожалуйста зелёный.
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:

- Ты что ешь?

- Шоколад.

- А почему так воняет?

- А я по-второму разу.
Чукча поехал в город и пишет письмо брату:

"Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.


P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..
Чукча поёт:

...У меня оленя быстрая, йе-йе-йе.

...У меня чум самая лучшая, йе-йе-йе.

...Тундра такая красивая, йе-йе-йе.

...Однако, ...IT'S MY LIFE!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:

- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.

Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:

- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:

- Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?

- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.

- ?

- Cобаки быстро устают.
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.

Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.

Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.

Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.

Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.


Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Чукча хвастается соседу:

- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

- А каким образом? - спрашивает сосед.

- Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она от оленей волков отпугивает...
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.

- Эй, мужик, что не заходишь?!

- Да вот - жду зелёного, однако!
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:

- Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:

- Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:

- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?

- Какого?

- Синие в горошину!

- Верно.

На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:

- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?

Он посмотрел и ужаснулся:

- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!

- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!

- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!

- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза)

- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:


- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все, что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...

- Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь...
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:

- Да брось! Все равно догонит! Чукча:

- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
Табличка в туалете для чукчей:

- Пописал - струйку поставь в угол!
Чукчу спросили:

- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?

- Армяне, однако.

- Почему ты так думаешь?

- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

- А это окно на юг выходит?
Читает чукча газету и говорит жене:

- Что-то мне Гондурас не нравится.

- А ты бы его чесал меньше.
Заблудился русский в тудре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает:

- Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала...

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:

- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.

- Почему?

- Нету.
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:

- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:

- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:

- Ты что, чукча, делаешь?

- Шубу стираю, однако.

- А что, в стиральной машине не получается?

- Получается, только голову кружит.
Чукче говорят:

- Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет!

- Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приездает начальство - посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?

- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Чукча(ч) едет в трамвае. Кондуктор объявляет:

- Следующая остановка "8 марта".

Ч.- А по раньше нельзя?!
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:

- Ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.

- Вот я нашел пасспорт Вашингтона.
Чукчу спрашивают:

- Какой народ самый глупый в мире?

Он отвечает:

- А зато у нас песни хорошие.
Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку... Перед началом "процесса" проститутка им говорит:

- Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы.


Надели. Сделали дело....

Встречаются эти же чукчи в тундре через год:

- Ты знаешь, мой уже почернел.

- А ну её на фиг, давай снимать, пускай рожает!
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них - чукча. Его просит другой пассажир:

- Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит...

Чукча отвечает:

- Нет.

- Понимаете, нам надо поговорить...

- Нет и все...

Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:

- Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?

- Нет вопросов, конечно, скажу.

Она нагнулась к чукче, что-то сказала - тот встал и пошел в восьмой ряд.

- Что же вы такое ему сказали?! - недоумевает пассажир.

- Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
- Чукча, а ты знаешь, твоя жена - гуляет!

- А пускай гуляет, однако. Она тепло одета.
У чукчи спрашивают:

- Чья космонавтика самая лучшая в мире?

- НАСА, - гордо ответил чукча.
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:

- Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.

А сексопатолог отвечает:

- Пользуйтесь призервативами, помогает!

Через месяц чукча приходит радостный:

- Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!
- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.

- Это зачем?

- А иначе, однако, никто в гости не придет...
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.

- Чукча, что с Вами?

- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Однажды Чукча пришел в магазин:

- Однако, у вас цветные телевизоры есть?

- Есть.

- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.




<< предыдущая страница   следующая страница >>