reforef.ru 1 2 ... 10 11

www.koob.ru

СЕМИНАР РИЧАРДА БЭНДЛЕРА


Содержание

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Часть 5

Часть 6

Часть 7

Часть 8

Часть 9

Часть ю

Часть 11

Я хочу

Я знаю

Что вы делаете?

Техника концентрации

Техника расслабления

Приятное чувство

Работа со страхами

Все обо всем

Размягчайтесь!

О шизофрениках и энуретиках

О рычагах и ранах

Мысли вслух 1

Мысли вслух 2

Мысли вслух 3

Интервью

Обучение НЛП через интернет
Часть 1

А ещё мне отлично известно, что в Белом Доме повсюду камеры. Я знаком с ребятами, которые работают там в службе безопасности. Не забывайте о том, что в своё время я работал на этих людей. И, должен вам сказать, это довольно неприятно. В конце концов, они получили от меня такое сообщение: "Вы не можете допускать меня к секретным материалам, потому что я всем всё рассказываю". Например, ну... Они терпеть это не могли и говорили мне: "Ну, ты ведь знаешь, что это строго систематизированная секретная информация". "Да что вы? В самом деле?" - отвечал я. Я просматривал газету и похожей рубрики там не нашёл. Тогда я решил создать её -ведь они же сказали, что всё должно быть систематизировано. Вот я и поместил эту информацию в тематические объявления: "Секретная ракетная база (карта прилагается)".

Потом меня что-то не очень хотели брать на работу. С чего бы это? Тогда я начал заниматься в группах. И вот что я вам скажу: некоторые из них оказались настолько нелепыми и смехотворными - просто невероятно. Я прилагал неимоверные усилия к тому, чтобы не смеяться. Я старался быть вежливым и не смеяться. Но когда кто-нибудь поворачивался ко мне и говорил: "Ты закрыт для новых идей". Тут я уже не мог сдерживаться. Я спрашивал: "Что, простите?" - "Ваши руки и ноги скрещены". - "Я закрыт для новых идей? А я и не знал, что в этой дыре есть новые идеи. Надо же, я поместил их не туда!" Вам не кажется, что все эти товарищи тупее тупых? Люди, которые, как я их определяю, вошли в роль раввина, любят говорить, глядя на тебя: "Вы знаете, что это означает?" Если перевести это на обычный язык, получится: "Я понятия не имею, что нужно делать". Так оно и есть. Если им говоришь: "Меня это приводит в бешенство", - они тебе отвечают: "А что думаешь по поводу того, что тебя это приводит в бешенство?" Я им говорю: "Меня это злит", а они тебе: "Скажи громче: "Я зол!" Сядь на этот стул, прямо сейчас! Ударь себя! Нет-нет-нет! Разозлись по-настоящему! Ударь его!" И я со всей силы ударяю врача. И, должен вам признаться, мне сразу стало легче. После того, как я проделал это 4 или 5 раз, я думал, они получат моё сообщение. Но не тут-то было, Они объяснили мне всё так: "Ты видишь свои поступки так - ты видишь себя сидящим в кресле". А я говорю: "Вы хотите вызвать у меня галлюцинацию?" "Вы хотите, чтобы я прогаллюцинировал?" "Нет, -отвечают они. - Я хочу, чтобы ты увидел себя сидящим на стуле". - "Тогда я пойду и сяду на стул". - "Нет! - в ужасе вскрикивают они. - А теперь представь, что ты сидишь вон на том стуле". Если бы вы изначально были в здравом уме, то после такого вы бы точно рехнулись. [Смех.]


В психиатрической клинике Вирджиния Сатир наклонилась ко мне и спросила: "Ричард, ты можешь отличить персонал от пациентов?" [Смех.] Она проводит с этими людьми групповую терапию. "Да, Вирджиния, могу. Это очень просто. Персонал носит одежду и обувь на молнии. А у пациентов нет ни пуговиц, ни молний". И все же главное и единственное различие в другом - в том, что пациенты могут вылечиться и выписаться. Как-то я проводил опрос в одной группе: "В чем разница между психиатром и шизофреником?" Одна девушка ответила: "Я знаю! Я знаю! Шизофреник может выздороветь и выписаться!" И, клянусь вам, она права. Мне кажется, если у вас есть бредовые идеи... Был такой сумасшедший по фамилии Фрейд. Слыхали о таком? [Смех.] Он основатель современной психологии. Так вот, меня уверяют в том, что я не понимаю сумасшедшего Фрейда. "Кого?" - переспросил я. "Сумасшедшего Фрейда. Так что вперед!" И тогда я прочитал его книги. И, прошу прощения, не знаю, как вы, а я лично считаю, что журналы для деловых людей и то ближе к истине, чем его писанина. [Смех.]

Возьмем какую-нибудь из его идей. Зависть к пенису. Девушки, наверно, сейчас подумают: "Надо же! Я думаю, что все зависит от пениса". Разве нет? Иногда люди говорят: "А-а-а!" [удивленно], иногда - "М-м-м!" [заговорщически-хитро], иногда - "Бэ!" [с отвращением]. Или эта его идея про желание переспать с собственной матерью. Простите бога ради, но мне кажется, что это бред! Животные -и те до такого не додумаются! Даже у аборигенов с какого-нибудь острова посреди океана существует запрет на секс с собственной матерью. Зато больной человек по имени Фрейд... Он жил высоко в горах в Австрии - видимо, в обществе своих свиней. И ни с того ни с сего разродился такими идеями. А мы до сих пор их используем. Давай-ка кое-что проясним. Вот уже сто лет люди применяют внутреннюю терапию: "Если вы поймете, вы изменитесь". Извините, но все давно все понимают и по-прежнему пребывают в большой заднице, если не хуже. Никто не мог помочь людям бросить курить. А гипнотизеры с незапамятных времен помогают людям менять свои привычки. Начиная с халдеев и вавилонян. В Китае такие вещи практиковались еще за 30 тысяч лет до того, как на Западе научились писать. Так что не думайте, что у подобной практики нет исторических корней. Я для себя решил эту проблему так. Всякий раз, как мне хотелось закурить, я переворачивал это чувство с ног на голову. Каждую и его мельчайших частичек. Пока оно не вызывало мелкую дрожь во всем моем теле. И тогда мне уже не хотелось его портить. [Смех.] И это отлично мне помогло. Так что, когда кто-нибудь закуривает сигарету, я говорю себе: "Я не должен превращаться в старого ворчуна, который начинает кашлять взахлеб: "Кха-кха-кха! У меня аллергия на табачный дым. Вы не могли бы курить на улице, под дождем?"" Потому что я, в конце концов, хочу, чтобы моя внутренняя система могла справиться с чем угодно. Я хочу быть твердо уверен в том, что моя гомеостатическая система, создающая устойчивое равновесие внутренней среды организма с внешним миром, не была подвержена никакому влиянию. Чтобы в будущем я не превратился в размазню, в мыльный пузырь. [Смех.]


И я пытался помочь другим. Когда мне говорили: "Я не могу, когда вы курите", - я брал все сигареты, которые были у меня в пачке, зажигал их и клал в пепельницу. И говорил: "Не говорите, что вы чувствуете себя неуютно. Потому что я не поленюсь удостовериться в том, что вы не врете". Ну что, милашка, крошка, солнышко? Ну ладно, мисси! Вот что вы, девушки, хотите слышать. Но, как я люблю говорить, свобода совсем не в этом. Свобода - это когда кто-то говорит вам какое-то слово и внезапно ему самому становится от этого плохо. Вы думаете, что ваша печаль поможет делу? Вы должны хоть раз взять инициативу в свои руки! Вы делаете вот что. Подходите к какому-нибудь симпатичному парню, который стоит вон там. Вы знаете, что вы с ним заговорите. И вы знаете, что, в общем-то, он скорей всего окажется гнусным женоненавистником. Что же вы делаете? Вы подходите к нему, улыбаетесь... и вдруг начинаете орать: "А-а-а!" - а потом: "У-у-у!" - а потом заякорьте это. А потом он говорит вам: "Ну что, милашка?" - и вы начинаете визжать: "А-а-а!" И он тоже начинает орать. А через пару мгновений... У собак это быстро получается. Вы извлекаете звук из камертона, чтобы вывести собаку из строя. Вы мгновенно выбьете ее из колеи. Не знаю, захотите ли вы включить это в свое резюме или сопроводительное письмо - разве только если напишете, что ваша работа заключалась в том, чтобы считать собачьи слюни. [Смех.] О! Да вы научный сотрудник! Когда кто-нибудь говорит мне, что он научный сотрудник, я говорю: "А! Так вы считаете слюни?" В этом есть вот какой положительный момент. Если извлекать звук из камертона не переставая и не давать при этом собаке еды, она начнет хватать камертон зубами. А научный сотрудник мне и говорит: "Мы не можем объяснить ее поведение". Да есть она хотела, есть!

"Почему вы скрещиваете руки и ноги?" - "Потому что это приятно - как правило". Когда люди начинают вести себя как идиоты, вы оказываетесь в растерянности, скрещиваете руки и ноги и думаете про себя: "Какой паскудный гон!" И если вы проследите за моим невербальным поведением... Например. Вот это сколько? [По-видимому, загибает все пальцы на одной руке, кроме одного.] "Один", -говорят мне. "Нет, - отвечаю я. - Пять. Просто один палец вытянут, а остальные нет". [Смех.] Тогда мне говорят: "Скажи, пожалуйста, что стоит за этим утверждением". -"За этим утверждением стоит то, что ты идиот". [Смех.] А мне говорят: "Вот теперь мы точно знаем, что это классический случай проекции". Да нет же! Это классический случай восприятия! Кстати, сумасшедший по фамилии Фрейд мертв. Далее. Мы ведь не используем больше квадратные колеса. Ведь правда? Выбросите из головы этого типа с его понятиями и теориями. Мы с вами будем заниматься только живыми вещами исходя из того странного представления, что чувствовать себя хорошо - это хорошо. Но знаете что? Люди не чувствуют себя хорошо.


Дело в том, что Вирджиния Сатир научила меня одной вещи, гораздо более важной, чем все, что я узнал от Милтона Эриксона и всех остальных: люди так сильно боятся всего непривычного, что они скорее убьют себя, чем столкнутся лицом к лицу с чем-то незнакомым. И все потому, что со временем люди так хорошо овладевают искусством бояться... Подумайте вот о чем: за последний месяц каждый божий день, все то время, что вы бодрствовали, и все то время, что вы спали, - сколько раз за день вы чувствовали себя восхитительно и сколько раз - плохо? И если вы поместите каждое из этих состояний на чашу весов, то уравновесятся ли они хотя бы примерно? Ну ладно. Лично меня все это дико бесит. Вы так долго упражнялись в том, как чувствовать себя плохо. И вот, когда вы приходите на курс терапии, что с вами делают? Еще больше приучают вас чувствовать себя плохо. Вам не нужно переживать эти чертовы эмоциональные травмы. Вы это уже сделали. А большинство из вас и так их переживает. Ко мне приходят женщины, которых похитили и жестоко изнасиловали. И что же хотят от меня полицейские? Чтобы я заставил их пережить все заново! "Черт возьми! - возмущаюсь я. - Неужели одного изнасилования недостаточно ?!"

Как-то раз я приехал в Чикаго для работы с двумя изнасилованными женщинами. Одна из них все время бормотала что-то себе под нос и ходила из угла в угол. Тогда ее привязали. Задумайтесь. Это может стать якорем. Они связали ее один раз, но она порвала веревку. Тогда они связали ее еще раз, чтобы она ничего с собой не сделала. Полицейские ничего не могли от нее добиться. У второй женщины была полная потеря памяти. Она вообще не помнила, что произошло. Она была вся в шрамах и синяках и совершенно ничего не помнила. Меня попросили ее загипнотизировать и вылечить амнезию. Чтобы полиция смогла поймать этих извергов: "Мы хотим, чтобы она вспомнила все до мельчайших подробностей, чтобы мы смогли поймать их". На что я сказал им: "Я, конечно, могу вернуть ей память. Но тогда вы получите два трупа". - "Но мы должны поймать этих типов". - "Да, но для этого им вовсе не обязательно что-либо вспоминать - достаточно ввести их в транс. Мне нужна только рука и листок бумаги. Мне нужно, чтобы ваша рука зафиксировала все детали на листе бумаги: номерные знаки автомобилей, описание внешности - в общем, все, что удастся выудить. Я хочу, чтобы ваша голова... А все остальные пусть назовут мне лучший фильм, который они когда-либо смотрели". Эта женщина вытащила из себя не один, а сразу три портрета, номерной знак автомобиля и домашний адрес. Великолепно! Те парни были уверены, что женщины мертвы, что они убили их! Они не понимали, что, может, насильники из них и хорошие, а вот убийцы никудышные. Им не удалось убить ни одну из женщин. Так вот, она выдала кучу деталей. Тех парней арестовали. Но потом полицейских начало сильно беспокоить то, что у них нет свидетельских показаний. Вот что я вам скажу. Когда полицейские накрыли преступников, они могли ожидать от них сопротивления аресту. И это создало бы полиции серьезные проблемы. Но раз уж они предстали перед судом, то, я думаю, описания всего произошедшего; адреса, номера машины, портретов преступников и того, что их взяли по этому самому адресу, - всего этого предостаточно для вынесения обвинительного приговора.


Но я совершенно не могу понять, зачем нужно возвращать человека в пережитое состояние. У меня было очень много клиентов, которых похищали. Я работал с ребятами, воевавшими во Вьетнаме - с ребятами, которых пытали несколько лет в тюрьмах военных лагерей. Они посещали групповую терапию, где их заставляли возвращаться к пережитому опыту. Лично я считаю, что так нельзя. У вас что, в жизни было мало плохого, что вы должны упражняться в отрицательных эмоциях?

А как у нас работают с супружескими парами? Их сажают рядом и заставляют вспомнить все плохое, что у них было. Да еще и бить друг дружку по голове резиновой дубинкой. Зачем нужно все это делать? Их сажают, заставляют смотреть друг другу в глаза и думать о том, что вызывает у них отрицательные эмоции. И якорить это к выражениям их лиц, к словам, которые они используют. Людям нужно не это. Им нужно другое - вернуться в то состояние, когда они хотели видеть друг друга обнаженными, когда они только влюбились друг в друга, когда все, что ни делал другой, воспринималось как нечто хорошее. Через несколько лет они уже знают все отрицательные стороны друг друга. Одного бесит даже звук, с которым другой чешет себе пальцы ног. Дело не в том, что люди не учатся, - наоборот, они учатся слишком быстро.

Часть 2

Оглянитесь вокруг. Посмотрите, сколь многие переспрашивают, какое слово вы только что произнесли. А потом они записывают его неправильно и говорят: "Как, писать с ошибками? Мне кажется, ты дурак!" Тогда они включают электронный редактор, и он обрабатывает им текст. Но и после этого они не могут понять, как же пишется "искомое" слово. Мне не раз говорили: "Это не то слово", - а я отвечал: "А я думаю то. Ведь я же выдумал его!" Если вы придумали какое-то семантическое поле, вы не можете ошибаться. Я советую вам всем делать то же самое. Есть люди, лишенные творческой жилки. И вот, они начинают закапываться. Я основал нейро-лингвистическое программирование. Так что я могу делать все, что мне заблагорассудится! Если вы хотите поступать именно так, я вам их дарю. Именно так! Я возьму вас всех в соучредители поля. Отныне вы соучредители! И многие другие, о существовании которых я даже не подозревал! Мы все соучредители, со-основатели! Наверно, я очень удивлюсь, когда в один прекрасный день получу по почте всякую разную литературу. Соразработчики! Как и когда эти люди умудрились все это породить? Я не могу вспомнить их. Память у меня, конечно, не ахти, но обычно я хорошо помню людей, с которыми что-то делал вместе.


Однажды я получил по почте фотографию одного парня и описание того, как мы работали вместе несколько лет. И подумал: "Боже мой! Раз мы с ним старые друзья, мы должны немедленно увидеться!" А есть ли лучшее место для встречи, чем конференция Американской ассоциации психологов (ААП)? Вам так не кажется? Так вот, я отправился на эту конференцию. Не как член этой ассоциации. Я, как вам известно, не психолог и не психотерапевт. Я пришел без бейджика - просто назвал свое имя. Я поднялся наверх и увидел стол, за которым сидела женщина - очень милая женщина. Она спросила меня: "Вы на конференцию?" "Да, - ответил я. - Вы знаете, у вас что-то застряло в зубах". Она отвернулась, чтобы привести себя в порядок. А я тут же схватил бейджик, прикрепил его к одежде и вошел внутрь. Уже внутри я прочитал "свое" имя: Луиза, Луиза Паркер. [Смех.]

Долгие годы я не публиковал в своих книгах собственную фотографию - так веселее. Мне нужна была не слава, а реванш. Так вот, я вошел туда. Этот тип встал и начал вещать про НЛП... А какое слово использовал бы я? Я не мог вспомнить ничего из того, что он рассказывал о том, что делаю я, и о том, что делали мы вместе, -полнейшая потеря памяти! Я начал задавать ему вопросы. А я, можете мне поверить, знаю, какие вопросы задавать. Вся эта метамодель - тоже не что иное как набор идиотских вопросов. Кстати, если вы собирались пользоваться метамоделью, имейте в виду, что это инструмент для собирания информации. Когда я разрабатывал эту модель в таком, магическом ключе... Эта модель учитывает психиатра и поэтому имеет неограниченное количество расшифровок. Я использую ее совершенно иначе. Переверните ее вверх тормашками. Тогда она приобретет огромную силу воздействия. Всегда начинайте с самого большого куска. Когда люди приходят ко мне и говорят: "У меня депрессия", - я не спрашиваю у них: "ПОЧЕМУ у вас депрессия?" А если вас научили задавать такой вопрос, то могу сказать вам только одно: "Отдайте это назад!" Потому что кому какое дело, из-за чего у вас депрессия? И не надо спрашивать потом: "КАК это вас угнетает?" Так вы всего лишь узнаете, по какой модели вогнать в состояние депрессии других. А толку от этого не так уж много! Большинство людей и так в депрессии. Зато вот что вам действительно нужно выяснить. Я смотрю на людей и спрашиваю: "Откуда вы знаете?" Я хочу задеть вот какую струну - чтение своего сознания. Если они умеют читать собственное сознание, то они должны знать как". Они смотрят на меня и говорят: "Что-что, простите?" А я им отвечаю: "Вам не за что извиняться... Но откуда вы знаете, что вы угнетены и подавлены? Может быть, вы счастливы?" "Я так не думаю", - отвечают они. - "Вы в этом уверены?" - "Да". - "Уверены настолько, что можно усомниться?" - "Да, разумеется". - "Отлично! Итак, вы уверены в том, что сомневаетесь". [Смех.]


Вот к чему все сводится - к неверным решениям. Люди с уверенностью заявляют мне, что не доверяют самим себе. [Смех.] Или говорят мне, что они решили, что не умеют принимать верные решения. [Смех.] А это, знаете ли, круто! Потому что всё - все обобщения и выводы относительно самих себя, которые поверяют вам люди,


  • неизбежно оборачиваются самоуничтожением, самоотрицанием. И пример, который я вам только что приводил, не исключение. Все дело в языке. А язык и опыт

  • не одно и тоже. В то же время вы можете использовать язык для созидания опыта. Так почему же люди не могут быть счастливее как можно чаще? Потому что они не знают как. Стоит вам над этим задуматься - и это вас увлечет. А это здорово! Но от этого вы не взмоете в воздух на ковре-самолете и не пролетите на нем через комнату, покуривая сигару, которая черт знает где была! Даже думать об этом не хочу! Если бы кто-нибудь сказал мне: "Ты видел, что торговец сигарами поднялся высоко-высоко в воздух?" - меня бы вывернуло. Простите, но я не могу уже даже смотреть на сигары. Вот сигареты - другое дело. От них мне становится хорошо. Но как только я представлю себе руководство в Овальном кабинете Белого Дома, кучу камер... Что же происходит в Овальном кабинете? По-моему, в руках этих людей ядерное оружие. Пьяные и т. п. - все это новые виды ядерного оружия. Любопытная мысль. Клинтон что, не понимает, что применение к своей стране такого ядерного оружия – не лучший способ добиться переизбрания? Разве нет? [Смех.]

А как вам нравится Джерри Форвэлл? Мне нравятся такие парни, как он. Я как-то смотрел религиозные каналы и... Вам никогда не приходило в голову, что Пэта Маккэнона слишком интересует, чем занимаются геи наедине друг с другом, дома? Чем именно? Он страдает какой-то фигней. Он говорил: "Я знаю, что эти люди - они там". Он назвал Сан-Франциско Содомом и Гоморрой, что ли... И весь Чикаго начал ему вторить. [Смех.] А попав потом на телевидение, он заявил: "Да-да! Мне отлично известно, что они там! И что они занимаются тем, чем заниматься не должно!" И продолжал фотографировать их. А я думал: "Господи, Пэт! Да перестань ты, наконец, фотографировать людей, когда они трахаются! Ну почему тебя это так волнует?" Если тебе не нравится, что показывают по телевизору, переключи на другую программу. Вот и всё! Но у меня такое чувство, что его это как-то уж слишком волнует! Может быть, он просто ревнует? И козыряет: "Я холостяк". Некоторые говорят: "Поскольку мы ничего не знаем о сексе, кто-то может просветить нас в этом вопросе". Пойти исповедаться и получить отпущение... Вот что я вам скажу: большое спасибо, но я этого делать не собираюсь. Мне не нужно отпущение, прощение - мне нужно исправление. Когда люди умоляют меня о прощении, я посылаю их: "Лучше исправьтесь! Не надо просить меня сделать так, чтобы вам стало лучше!" Я не прощаю людей - я поступаю с ними весьма странно. И их бессознательное соглашается со мной и "уносит" их. И тогда они спрашивают себя: "Что я здесь делаю? В какой стране я нахожусь, в конце концов? Зачем я приехал в этот южный город Чикаго?.. Как я оказался в шифоновом платье? О, нет! У меня татуировка! И -надо же! - прямо в яблочко: на заднице! Что все это значит?!" Мне не нравятся такие люди, как Пэт Маккэнон. Потому что они проповедуют, как чувствовать себя еще хуже. А я считаю, что людям и так достаточно плохо. Поэтому у меня для вас есть только одно слово: "Перестаньте!" Именно это я говорю своим клиентам, когда они приходят ко мне со словами: "Мне плохо". Я говорю: "Перестаньте!" И спрашиваю: "Откуда вы знаете, что вы в депрессии?" Люди начинают мяться. Тогда я говорю им: "В следующий раз не надо создавать таких мысленных образов". Сколькие из вас разговаривают с собой в плохой тональности, провоцируя тем самым плохое самочувствие? Как насчет вас самих? Вы просыпаетесь утром и говорите: "Фу-у-у! Какой я урод! Какой у меня огромный нос! Какие у меня маленькие зубы! Какой у меня короткий пенис! Какие у меня длинные уши! Какой я низкий! Какой я высокий! Мне не надо носить очки. Мне нужно отрезать нос". Хочу вам кое-что сообщить.


Звезды Голливуда... Каждый год я провожу месячный семинар в Голливуде. Я езжу в Голливуд. Когда вы видите этих звезд по телевизору, они отлично выглядят. Но если вы увидите их "живьем", вам покажется, что их лица - дело рук Шермана и Вильямса. [Смех.] То есть они выглядят просто чудовищно. Что-то типа: "Ой! Меня зовут Ящерица". [Смех.] И вот что я хочу вам сказать: чтобы стать красивым, не обязательно обстрогать себе лицо со всех сторон - нужно просто почувствовать себя лучше. Вот в чем, по-моему, загадка. Главное - это начать. У меня все началось так. Я сидел и слышал нытье людей, которые пришли на семинар по психологии. И наступил такой момент, когда я понял: "Всё! С меня хватит!" - и я выхватил пистолет. Не настоящий пистолет, а всего лишь зажигалку. Кто-то дал мне ее по дороге на этот семинар. Один из участников семинара сказал: "Мне станет лучше, только если кто-нибудь приставит мне пистолет к виску". "Отлично! - воскликнул я. - Ты сам это сказал! Так я и сделаю". [Смех.] Я встал и взвел курок. У всех, конечно, начались галлюцинации на тему, что я за тип. А тот парень завопил от ужаса. Я говорю ему: "Ну-ка немедленно чувствуй себя хорошо! Не то ты умрешь!" [Смех.]

Вот что я вам хочу сказать. У него была фобия: он панически боялся воды. Когда-то давно ко мне привели группу детей, которые боялись воды больше смерти. Меня попросили выявить истоки этого страха. Но кого волнует, как это началось? Я дал каждому ребенку по паре ласт, отвел их к себе в бассейн и по одному погружал их в воду. А поскольку на них были ласты, они могли отталкиваться ногами и поняли, как это здорово. А когда я вытаскивал их оттуда, они завопили: "Только не глубже! Только не глубже!" - в общем, раскапризничались. "Расслабьтесь, - сказал я. - Или я потоплю ваши задницы!" [Смех.] Они напряглись. Я поднял вверх руку и сказал: "Полное расслабление. А теперь отталкивайтесь ногами". И в каждый из следующих дней, когда они приходили ко мне, я обрезал им ласты на 2,5 см. А в один прекрасный день они сняли их совсем, потому что ласты стали мешать им плавать. Они были, как я выражаюсь, двойными путами. Как та женщина из книги "Структура волшебства".


Она мне очень нравится. Ее зовут Киллес. Она вошла ко мне плача: "О-о-о! Я тряпка! Я делаю все, что хотят другие, потому что не могу сказать нет". "Скажи нет мне", - попросил я. "Ни за что!" - воскликнула она. [Смех.] А потом вскрикнула: "А-а!" Однажды она сказала нет своему отцу - сказала, что не останется с ним. А когда все вернулись, он лежал на полу в пяти сантиметрах от телефона. Она винила себя. Она мне все это рассказала. И я сказал ей: "Я в это ни капельки не верю! Это похоже на россказни психолога!" Я погрузил ее в глубокий транс. А мне нравится погружать людей в транс, скрестив им руки вот так, чтобы можно было посылать сигналы через пальцы. Я сказал ей: "Я хочу, чтобы твои сознательные мысли убирались к чертям собачьим, потому что они мне не нравятся!" А чтобы ее неосознанные мысли посылали мне сигналы, так чтобы сама она об этом не знала. Я сказал ей: "Вопрос номер один. Меня интересует, есть ли в этой истории хоть доля правды". - "Нет". -"Это все из-за чрезмерного лечения?" - "Да". [Смех.]

Вот так всегда. Психологи воздействуют на людей таким образом, что те могут сочинить все что угодно. Тогда почему бы не делать так, чтобы они сочиняли что-нибудь хорошее? Например, чтобы отныне вы чувствовали себя восхитительно вдвое дольше. И тут люди начинают ныть: "Ну... Я не умею чувствовать себя хорошо, потому что в детстве у меня была низкая самооценка". Что за чушь, черт возьми?! Как вы узнаете, что злитесь? Это происходит перед тем, как вы краснеете? Вы смотрите людям в глаза и говорите: "Проблема всего лишь в низкой самооценке или - лучше - в заниженном самовосприятии". Что за чушь? Мне нужно, чтобы вы побуждали людей к хорошему и полезному.

Техника человеческого проектирования (DHE) появилась потому, что много лет назад я пошел к гипнотизеру по имени Лесли Лакрон. Это хороший гипнотизер, непохожий на Милтона Эриксона, он гипнотизирует напрямую. Однажды к нему в офис пришел один парень, он загипнотизировал его, погрузил в глубокий транс, сделал так, чтобы он не чувствовал свои зубы, отправил его на улицу, и ему вырвали три зуба мудрости. Я-то уж знаю! Мне вырвали немало зубов, так что можете мне поверить, что это больно. Когда этот парень вернулся - а ему не делали никакого обезболивания, - у него даже кровь не шла, потому что ему внушили, что она не должна идти. Так вот, он вернулся, сел на стул, Лесли вывел его из транса, снял гипнотическое внушение, и парень заорал: "Помогите, мать вашу! Караул!" Тогда Лесли выписал ему рецепт.


Лично я не вижу в этом ничего такого. Лично мне совершенно непонятно, почему в нашей стране боятся наркотиков, как параноики. И считают наркотики серьезной проблемой. Сами по себе наркотики проблемой не являются. Они стали ею тогда, когда мы объявили людей, которые их принимают, вне закона. Однажды кто-то захотел изменить это, но так, что это оказалось повязано на деньгах. Деньгах, заработанных на продаже бумаги - и только. Ребята, которые хотели собрать урожаи на полях нашей страны... Поскольку бумагу эту изготовляли из конопли, которая легко подвергается переработке и уничтожению. Кстати, вы не замечали, что в старых книгах бумага лучше, чем в новых? Она вечная! Конопляная бумага действительно очень хорошая. А вот бумага, которую делают из древесины, - полное дерьмо! Так вот, эти ребята отправились на конопляные поля нашей страны и вырубили всю коноплю подчистую. И заработали на этом миллионы долларов. А потом они подкупили конгрессменов, чтобы те запретили марихуану. Причем некоторые из них сами покуривали травку. Например, Томас Джефферсон. Их называют наркоманами. Уж конечно! Да, они курили. Как, по-вашему, родились десять поправок к конституции США? Я прекрасно понимаю, что люди не могут принять того, что каждый волен решать за себя сам.

Но вот что я вам скажу. Линда Трип давно должна сидеть в тюрьме. Но она на свободе. Она нарушила конституционные права. А то, что они включали все эти кассеты, нарушало права всех. Угадайте, кто следующий. Вы! Если вы не будете следовать букве закона, очень скоро вы окажетесь в зале суда и будете там слушать то, что говорилось в вашей спальне. В некоторых штатах, как вы знаете, до сих пор запрещено вмешиваться в то, от чего я, вы и т. д. получают удовольствие. Все, что происходит между мной и моей женой, касается только нас одних. И никого больше. И вот что я вам скажу. Я считаю, что, если кто-то сует нос в чужие дела, он заслуживает наказания. Если он сунется в мой дом, догадайтесь, что будет. Милтон может восстать из мертвых. "Чей это голос?" - "Это ты, Ричард?" - "Милтон?" - "Да! [зловеще]" - "Кто-то прослушивает мой телефон". - "Слушай очень близко, прежде чем ты почувствуешь боль. [Смех.] Ты слышишь этот звон в ушах? Вот что произойдет прежде чем..."


следующая страница >>