reforef.ru 1


Генри Клауд, Джон Таунсенд

Boundaries With Kids: When to Say Yes, When to Say No to Help Your Children Gain Control of Their Lives (with John Townsend) (Zondervan, October 2001)

Дети: границы, границы
Введение

Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее кон­туры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правиль­ные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Книга «Дети: границы, границы...» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на би­блейские принципы, авторы книги помогут вам:

• Понять, что в основе любого отклонения в поведе­нии ребенка лежат проблемы границ

• Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи

• Перестать изводить ребенка бесконечными придир­ками

• Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным

• Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми

• Предпринять шесть практических шагов по возведе­нию границ с детьми

Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.


Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные лич­ности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируе­мую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-ново­му!». Оба закончили докторантуру по специальности «прак­тическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую из­вестность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Рассказывает доктор Таунсенд

— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.

— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:

— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.

Рики, ты ничем не отличаешься от других представите­лей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хо­чет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следо­вать правилам, то результат не заставит себя ждать.

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:


введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее лю­бить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» гово­рит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответ­ственности, манипулирования, подавления личности, эмо­циональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуж­даются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвра­тить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования

11

границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.

Для кого предназначена эта книга?

Книга «Дети: границы, границы...» написана для родите­лей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга помо­жет вам, если вы —

Учитель

Бабушка или дедушка

Спортивный тренер

Сосед

Воспитательница или няня

Церковный служитель, работающий с молодежью

Подросток, трудящийся над созданием собственных

границ

Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

Зачем нужна эта книга?


Книга «Дети: границы, границы...» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приве­денные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.


12

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательно­го взросления.

Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудно­сти, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталки­ваются с ними все родители без исключения.)

Многие проблемы напрямую связаны с ответственнос­тью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в реше­нии следующих проблем:

• Импульсивность

• Непослушание

• Непризнание авторитета взрослых

• Нытье

• Привычка все откладывать на потом

• Неспособность довести начатое дело до конца

• Агрессивность

• Неприятности в школе

• Конфликты с друзьями

• Наркотики

• Хулиганские выходки

Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие дру­гие проблемы, ее основное содержание составляют не «про­блемы», а «принципы». В ней сформулированы основопола­гающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети на­учатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов ле­жат библейские понятия и положения Божьего учения об от­ветственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упо­минали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.

Главы книги «Дети: границы, границы...» не расположе­ны в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, до­школьный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих при­менение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.


Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ре­бенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с послед­ствиями своего поведения, учится брать на себя ответствен­ность за собственные поступки, имеет дело с границами дру­гих людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.

Структура книги

Книга состоит из трех разделов. Часть 1 «Почему дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необхо­димо знать детям» объясняется каждый из этих принципов. Из нее вы поймете, что следует не только учить этому детей,


но и в
реальной жизни иметь границы, основанные на при­чинно-следственной связи. Только тогда ребенок осознает, что его жизнь •— это его проблема, а не ваша. И, наконец, часть 3 «Возводим границы в отношениях с детьми» заверша­ет книгу, предлагая вашему вниманию шесть практических шагов по формированию границ применительно к конкрет­ной ситуации в жизни ребенка.

И последнее. Если решение задачи по воспитанию ма­ленького человека, стремящегося любой ценой уйти от от­ветственности, отнимает у вас слишком много сил, то спе­шим вас успокоить. Бог — тоже Родитель, Который в течение многих лет прилагал точно такие же усилия, какие прилагае­те вы. Он понимает вас, поэтому направит ваше любящее сердце и поможет вам: «Ибо знает Господь путь праведных» (Псалом 1:6). Просите Его, чтобы Он помог вам, чтобы дал мудрость и силу, и тогда вы и дальше сможете помогать моло­дым людям расти и созревать в Нем.


Добро пожаловать в мир книги «Дети: границы, грани­цы...»! Мы молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходи­мую помощь и информацию. Надеемся, вы сумеете помочь своим детям разобраться, когда следует говорить «да» и когда «нет», чтобы они смогли научиться управлять своей жизнью.



Почему дети нуждаются в границах




Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличаюшийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-летнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортив­ные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:
— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что. что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а по­том быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в бу­дущем.


То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспита­ния — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вы­растить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по сво­ей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и та­кие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому на­казанию за единожды неубранную сыном или дочерью по­стель.

Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следу­ет использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это де­лается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автома­тически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или по­тому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за како­го-то внутреннего страха?

Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни.

Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане — зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабо­сти характера. Человек, обладающий внутренней силой, до­бивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаем­ся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человечес­кое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то до­брые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способ­ны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.


Само слово «характер» для разных людей означает раз­ное. Для некоторых это нравственная сущность или целост­ность. Мы под этим понятием подразумеваем склад челове­ческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает не­удачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые во­просы, ответы на которые определяют характер человека.

Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания -- помочь ребенку выработать та­кой характер, который сделает его жизнь надежной, безопас­ной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто рабо­тает с детьми, следует об этом помнить.

Воспитывать ребенка - значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее маль­чика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежден­ность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая непри­ятность ребенка являлась очередной возможностью для ма­тери продемонстрировать ему свою любовь.

Но Элисон была не только матерью, но и взрослой жен­щиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призаду­малась. То, что не против сделать мать, у других людей вызы­вает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала ве­сти себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему выра­батывать в себе чувство ответственности, заставлять задумы­ваться о том, как его поведение сказывается на окружающих,


размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.

Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его буду­щее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих от­ношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломо­новых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

Профилактическая медицина

В книге «Барьеры» мы рассказали, как нужно исправлять недостатки характера, связанные с отсутствием границ. В других книгах, в выступлениях по радио, на семинарах и кон­ференциях мы постоянно говорим людям о необходимости формирования личных границ. Уже тысячи человек написа­ли нам о том, что наличие границ помогло им полюбить и на­чать жить счастливой жизнью, причем многим в первый раз. Ничто не приносит большей радости, чем возможность на­блюдать рост и перемены в жизни человека.

На основании опыта общения с миллионной аудиторией мы пришли к выводу: связанные с границами проблемы по­являются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически пе­реносят их во взрослую жизнь, в которой ставки гораздо вы­ше. Вот те проблемы, которые возникают в раннем возрасте из-за отсутствия границ.

• Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению

• Собственные пагубные привычки

• Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки

• Неспособность ради достижения определенных це­лей и задач превозмочь в себе желание потакать соб­ственным прихотям

• Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пы­таясь при этом «повлиять» на них


• Желание взять на себя ответственность за жизнь дру­гих

• Способность легко оказаться объектом манипулиро­вания или «игрушкой» в чужих руках

• Неумение сближаться и налаживать близкие отноше­ния с другими людьми

• Неспособность быть искренним с близкими

• Неспособность отстаивать свое мнение и продуктив­но решать возникающие конфликты

• Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать се­бя хозяином своей жизни

• Склонность к вредным привычкам и навязчивым со-стояниям

• Неорганизованность и неумение довести начатое де­ло до конца

И тогда мы задумались о профилактических мерах. Нам нравится оказывать помощь взрослым людям, годами испы­тывающим связанные с границами проблемы. Но нам очень хотелось бы помочь детям избежать необходимости сталки­ваться с тем, что мешает многим из нас, — с дефицитом гра­ниц. Поэтому мы и решили написать книгу о границах в от­ношениях с детьми. Родители тех взрослых людей, с которы­ми нам доводилось иметь дело, действовали из лучших по-

буждений. Но зачастую они просто не знали, как возводить границы для своих детей, так как сами были их лишены. Если бы они представляли, как вырастить ребенка с хорошими границами, скольких неприятностей можно было бы избе­жать! Надеемся, что наша книга поможет вам сформировать в своих детях такой характер, который позволит им избежать множества проблем во взрослой жизни.

Родители сами просили нас написать эту книгу. Они от­лично помнят испытанную ими боль и не хотят, чтобы их де­ти набивали те же шишки, что и они: уж лучше в детстве ли­шиться некоторых привилегий, чем во взрослом возрасте се­мьи и работы. Они поняли, что сформированные границы — ключ к установлению любых взаимоотношений между людь­ми, поэтому захотели узнать о принципах построения таких границ для детей. Вопросы, которые задают родители, можно объединить в три основные группы:


Как научить ребенка проводить границы?

• Как самому возводить правильные границы с ребен­ком?

Как сделать так, чтобы ребенок не столкнулся с теми же проблемами границ, с которыми столкнулся я?

Очень хотим помочь вам найти ответы на эти вопросы, а вашим детям сформировать характер, который позволит им построить свою жизнь так, как замыслил для них Бог.

Ребенок не рождается с готовыми границами

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо

собственности», показывающая, где кончается частная соб-

ственность одного человека и начинается частная собствен­ность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении


24

Дети: границы, границы...

и за что он несет ответственность (имеются в ввду его чув­ства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталки­ваться с супругами, которые бесконечно выясняли отноше­ния друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходя­щее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И по­сле этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи от­вечают за свою долю собственности, то отношения между до­мочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он не­сет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение вла­деть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет кон­тролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчи­нить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!


Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспита­ния настолько труден. Дети не рождаются с готовыми грани­цами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родите­ли должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь де­тям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развива­ются следующие качества:

• Четкое ощущение того, кто они такие

• Представление о том, за что они отвечают

• Способность самим делать выбор

• Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать

• Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться.

Тройная роль родителей

Процесс воспитания можно рассматривать с различных точек зрения. Кто-то видит в родителе тренера, кто-то надзи­рателя, кто-то друга, а кто-то Бога. На самом деле родителям приходится играть каждую из этих ролей.

С нашей точки зрения, в их обязанности входит выпол­нение трех основных функций:

• Опека

• Руководство

• Источник существования

Опека

\

Опека юридическая ответственность за ребенка, вклю­чающая обеспечение его защиты и сохранности. Почему ро­дители должны обеспечивать защиту и сохранность ребенка?

Библия говорит, что ребенок до определенного срока «подчинен попечителям и домоправителям» (Галатам 4:2). Дети не обладают достаточной мудростью, чтобы защищать­ся и охранять себя. Они не могут отличить правильное от не­правильного, опасное от безопасного, хорошее от плохого, жизнь от смерти. Они не думают, к чему могут привести их действия, и стремятся лишь к удовлетворению сиюминутных потребностей. Поэтому исследующие и определяющие пре­делы своего пространства дети подвергаются опасности.


Мудрость приходит лишь с опытом — а именно его ре­бенку недостает.

Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него среды обитания, пока он будет учиться жить и наби­раться мудрости. Предоставь вы ему чуть меньше необходи­мой для приобретения опыта свободы — и он навсегда оста­нется ребенком, чуть больше свободы — и над ним нависнет опасность причинить вред самому себе. Поэтому основная задача воспитания — установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способство­вать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочета­нии с соответствующими границами и ограничениями убере­гут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка

2. Опасность, исходящая от внешнего мира

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в со­стоянии выдержать

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды {например, неоднократно совершаемые преступления или употребление наркотиков)

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависи­мым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование гра­ниц в значительной степени требуется именно для выполне­ния данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Руководство

Руководитель следит за тем, чтобы все было в порядке:

чтобы задачи выполнялись, требования соблюдались, ожида­ния оправдывались. Дети не рождаются дисциплинирован­ными — это качество приобретается в процессе воспитания. Руководитель следит за тем, чтобы ребенок своевременно ре­шал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту.


Наделенные руководящими полномочиями люди рас­полагают определенным набором средств, необходимых для контроля, обучения, установления причинно-следственных связей, корректировки, наказания, обеспечения порядка и выработки навыков. Они осуществляют надзор за выполне­нием ежедневной напряженной работы, направленной на до­стижение поставленных целей.

Решив противостоять стремлению Кэмерона уйти от личной ответственности, Элисон взяла на себя руководство данным процессом. Нетрудно догадаться, что Кэмерон вос­принял мамино решение без особого энтузиазма! Элисон пришлось поставить перед собой конкретные задачи, задействовать все имеющиеся в ее распоряжении средства и уста­новить причинно-следственные связи. Только так сын мог научиться быть дисциплинированным, без чего невозможно поддерживать нормальные отношения с любым другим чело­веком. Короче говоря, ей пришлось управлять его незрелос­тью. Так, она установила для мальчика временные рамки, в пределах которых он должен был научиться раскладывать по местам свои вещи и убираться в комнате. Мать поставила сы­на в известность о том, что произойдет, если он не будет это­го делать, и строго следила за соблюдением установленных правил. Мальчик лишился очень многого и узнал цену своей лени.

Границы играют важнейшую роль в руководстве любым процессом. Введение определенных ограничений и соблюде­ние требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспри­нимал проблему как свою собственную и стремился к ее ре­шению), и является правильным пониманием границ. Позже мы остановимся на этом подробнее.

Источник существования

Ребенок приходит в мир без необходимых внутренних резервов. Он не знает, как добывать пищу, где искать укрытия от жары или холода, где брать деньги на жизнь, а также как удовлетворять нематериальные потребности. Он нуждается в любви, духовном росте, мудрости, поддержке и знаниях — но все это находится вне пределов его досягаемости.

Родители источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов грани­цы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как по­лучить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить

способы удовлетворения своих потребностей. В самом нача­ле жизни ребенка родители являются источником его суще­ствования; но со временем они предоставляют ему все боль­шую и большую независимость, чтобы он сам добивался все­го, в чем нуждается.

Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требо­вательными. Неблагодарность превращается в черту их ха­рактера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достиже­нию цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают вы­работать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании.

Как научиться брать на себя ответственность

Когда Кэмерон начал учиться брать на себя ответствен­ность за соблюдение порядка в комнате, ему недоставало многого. Так:

• Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать

• У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери

• Он никогда не планировал уборку и не выделял для этого время. Это делала мать

• У него отсутствовало умение организовать себя. Та­ким умением обладала его мать

И как же Кэмерон научился брать ответственность на се­бя? Начался процесс постепенного перехода перечисленных качеств из окружающей его среды внутрь него самого. Сначала эти качества были присущи маме и отсутствовали у Кэмерона. Границы осуществили их перераспределение. В результате мама больше не ощущала ни потребности, ни сти­мула, не уделяла этому занятию время и не прилагала ника­ких усилий. Вместо нее все это стал делать Кэмерон. Границы способствовали началу усвоения ребенком того. что раньше находилось за пределами его личности. В целом принцип действия границ сводится к следующему: то, что было внеш­ним, становится внутренним.


В нашей книге речь пойдет о процессе, в результате кото­рого ребенок усваивает то, что ранее у него отсутствовало. Займите твердую позицию по выработке ясных границ в от­ношениях с детьми, и дети получат великолепную возмож­ность иметь стимул, потребность, умение и стремление жить наполненной любовью, ответственной, праведной и счастли­вой жизнью в Боге и окружающих их людях. Это и станет су­тью их характера.

В следующей главе мы подробно остановимся на типе ха­рактера, который мы хотели бы развить в своем ребенке.
Что такое характер?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон по­няла: крайне важно еще в детстве выработать у него чув­ство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюми­нутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответ­ственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно по­нять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то де­ло совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его се­мейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять уча­стие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребе­нок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остано­вимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основ­ную роль в развитии которых играют границы.

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая боль­шая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей ска­жут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его по­следствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона —• единственное, что имеет значе­ние в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существу­ют только для того. чтобы исполнять их требования и пота­кать их прихотям.


Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вы­растают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сыозен. Она ду­мает только о себе». Чаще всего такая Сыозен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, кото­рые заставили бы девушку уважать чувства других. Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившему их дочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосо­знанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безот­ветственности. Все это препятствует развитию способности любить.

Рассказывает доктор Клауд

Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, 'ушла от него потому, что он поте­рял очередную работу. Будучи довольно одаренным челове­ком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успеш­ной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но счи­тало неприемлемым его отношение к работе. После несколь­ких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. ~ Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь послед­ствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невоз­можно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которы­ми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответствен ности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.


Пока Джордж рос, от него никто не требовал демон­стрировать плоды своей любви. Его родители были замеча­тельными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономиче­ские кризисы. Им приходилось очень много трудиться, что­бы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с таки­ми же трудностями. Они ограждали его от любых неприят­ностей и не приучали к труду. Даже если они и давали маль­чику элементарнейшие поручения, требующие минималь­ной ответственности, а он их не выполнял, то они его не на­казывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое са­ми они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны лю­бящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязан­ностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж на­ходился в таких отношениях, при которых любимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим чело­веком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете лю­бовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводи­лось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, пода­вляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не по­ступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек. Способная любить личность умеет сдерживать свои по­рывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои се­мьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприят­ности, а сами они испытывают при этом колоссальное чув­ство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствия их неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им от­ношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная тра­та денег, несдержанность в еде, употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть в себе эти пороки.


Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответствен­ность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и рабо­ты. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положить­ся, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являю­щийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он по-требует от нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред суди­лище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают прове­денные границы и что они защищают. Истинно ответствен­ные люди являются настоящими хозяевами своих:

• Чувств

• Отношения к происходящему

• Поступков

• Принятых решений

• Границ дозволенного

• Желаний

• Мыслей

• Жизненных ценностей

• Способностей

• Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему от­ветственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».


Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой вы­бор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обви­нил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсут­ствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семей-иая жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы от­носительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуж­дение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — от­ветил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каждый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за соб­ственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находит­ся в пределах его владений — чувства, отношение к происходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрос­лый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.


Свобода

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жерт­вой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослу­живица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от ра­боты, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекать­ся?

Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стрем­ление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяи­ном своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она счи­тала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуа­ции: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудни" цей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он рабо­тал, на него наваливали огромное количество работы. Он ед­ва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в пода­вленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.

Что значит «делать»?

  • Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?